Da Série Contos Mínimos

Passei o Natal sozinho. Aproveitei para colocar meus pensamentos em ordem. Tenho dificuldades com o caótico.

RETROSPECTIVA 2023

Hoje é dia 24 de dezembro, às 18h25, domingo. Última semana do ano. Posso fazer já a retrospectiva de 2023. Não acho que vá acontecer nada muito significativo nesses dias que restam. Bem que eu gostaria de uma boa novidade, do tipo, ganhar na Mega-sena da Virada: prêmio estimado em R$ 570 milhões. Seria um bom começo de ano novo. Se setenta eu já faria uma festa, imagina com 570?

Bem, vou deixar o prêmio para o dia do prêmio. Não é hora de falar sobre isso. Talvez no fim do próximo ano, eu possa escrever sobre ele. Ou com R$570 milhões eu possa pedir alguém para escrever essa retrospectiva para mim.

Meu deus, não consigo pensar em outra coisa. Quem conseguiria?

Este ano foi um bom ano em alguns aspectos. Foi um bom ano profissional: além do PIBID de Língua Portuguesa aprovado, ganhei a Bolsa de Produtividade. Além dessas bolsas, saí da coordenação dos curso de graduação. Foi uma boa decisão. Tirei um peso das costas (ainda que não tenha sido uma decisão assim sem qualquer motivação), foi mais positivo do que qualquer coisa. Estava preciando relaxar um pouco. 

Financeiramente foi um fracasso total. Fiquei o ano inteiro sem grana. Precisei escolher entre a bolsa PIBID e a Bolsa de Produtividade (esta ainda que mais importante tinha um valor bem menor do que aquela (menos do que a metade) e, além disso, fiquei três meses sem uma e outra por conta da exclusão daquela e a implementação desta. Não consegui me recuperar financeiramente. Foi consignado atrás de consignado...quase precisei declarar falência. Sem exagero! Por isso, aquele R$570 milhões seria uma mão na luva. Estou eu aqui outra vez pensando no dinheiro!

Em relação à saúde, tudo tranquilo. Este ano não fiquei doente. Também não dá para quase morrer entra ano e sai ano. Um ano sim e outro não já é uma boa! Quase morrer e me recuperar bem também não é tão ruim assim. Bem, este ano foi bom. Treinei mais, comi muito mais e engordei um pouco. Comecei o ano com 79 quilos e acabei com 84. Um horror para quem sempre foi magro. Tá difícil emagrecer. É uma luta diária e contra a balança.

Sobre o amor eu posso dizer que termino bem o ano. Fazia muito tempo que eu não me apaixonava. Paixão é bom demais, mesmo que não seja correspondido. Sinceramente, é o que eu acho! Termino o ano apaixonado e com vontade de casar, ficar junto, ver todo fim de semana, falar todos os dias. Não sou muito de falar sobre a minha vida afetiva. Na verdade não falo sobre isso com praticamente ninguém. Fico sem jeito. Não fico à vontade.

Bem, entre mortos e feridos todos se salvaram. Termino o ano sem grana, apaixonado e com saúde. Termino ano na expectativa de um ano melhor financeiramente, de um ano com mais saúde (vou perder os quilos que ganhei até março) e desejando ser correspondido no amor. 

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...

Faz mais ou menos 3 meses, estou tomando remédio para ansiedade. Cheguei em um ponto que sair de casa para ir ao trabalho me dava arrepios...não dormia bem...meu humor estava em frangalhos...minha paciência (que já  não era muita) estava completamente minada. Me sentia mal durante todo o tempo em que estava na universidade com raríssimas exceções.

Fui me dando conta dessa situação ao longo dos últimos meses...comecei a perceber que tudo andava me irritando mais do que devia. Um probleminha virava um grande problema, uma pergunta se tornava um peso, um aluno que me olhasse torto parecia uma afronta...

Alguma coisa caia no chão e eu queria jogar o resto. O computador demorava para ligar e era como se eu não pudesse esperar ou não tivesse tempo...não conseguia me concentrar nas leituras (e eu preciso ler todos os dias com atenção). Só me sentia bem em casa e sozinho.

Conversei com um psiquiatra e ele me receitou uma medicação. Além da medicação, eu tb comecei a me afastar de coisas/pessoas que me deixavam ansioso: o whatsapp, algumas pessoas que vc não pode dizer "oi" que já emenda uma conversa sem fim, aquilo que deveria ser diversão mas tinha peso de obrigação, as redes sociais em demasia, os convites para trabalho que eu não queria participar, o excesso de reuniões desnecessárias que não resolviam nada e que eram, na verdade, uma oportunidade para marcar uma próxima reunião que tb não resolvia absolutamente nada...

Não estou cem por cento... é claro...mas ao me dar conta de que pessoas e situações me causam mais ansiedade e compreender que me afastar delas já produz um deslocamento enorme no meu dia, é uma grande conquista...

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é (nos disse Caetano), então, somos nós que precisamos usar a régua para medir aquilo que nos incomoda e, na medida do possível, tentar mudar o que é possível ser modificado. 

A ajuda de um profissional é fundamental. Um profissional que vc confie e que te ouça com atenção. A medicação ajuda muito, mas é importante perceber a causa da ansiedade, compreendê-la e buscar uma solução.

Quem não tem tem limite ...

Não sou do tipo de cara que leva tudo muito de boa. Definitivamente, não sou desse jeito. Não sei se ser assim é uma pena. Sei apenas que não sou. Tenho pavio curto. Me arrependo depois da explosão. Fico bravo se alguma coisa me incomoda e não sei disfarçar. Minha cara me entrega. E cancelo, sem pena quem age comigo de forma grosseira.

Acho que para alguém ser desrespeitoso comigo, mal educado etc., precisa ter razão.  Do tipo que eu tenha feito alguma coisa de forma que seja uma resposta à altura. Posso ficar chateado, mas acabo entendendo que eu mereci. De verdade.

Não estou aqui dizendo que sou um cara justo sempre. Que entendo as pessoas. Que compreendo os comportamentos. Estou dizendo apenas como acho que sou diante de alguma situação que me ofende.

Faz pouco tempo, reencontrei um cara que conheci em Portugal, no ano em que lá morei para estudar. Não éramos amigos próximos, mas o pouco tempo em que por lá convivemos fez com que achássemos que se tivéssemos mais tempo juntos poderíamos ser amigos.

Nos encontramos e nos reencontramos outra vez aqui no Rio. Durante essa curta e mais atual temporada percebi em diversas situações que ele estava sendo grosseiro comigo. Fui deixando passar e achava que por ele ser bem mais novo que eu, ele não estava se dando conta dessas situações. 

Confesso que eu devia ter falado da primeira vez. Não o fiz. E aí aquilo que podia ser resolvido (ou não) numa conversa mais tranquila foi se avolumando a ponto de achar meio demais sair da minha casa para ouvir grosserias e me aborrecer.

Eu tento ser honesto/ético com as pessoas e cobro delas um comportamento parecido. E não tenho nenhuma dificuldade de ma afastar de quem não se comporta comigo dessa forma. Amizades devem, como qualquer relação, ter limites. 

13

Dia 12 de janeiro o Do Avesso completou 13 anos. Era para ser um blog de viagens e comentários sobre as cidades, as minhas impressões sobre os lugares (isso apenas na minha cabeça quando em uma viagem para Buenos Aires), mas virou um lugar para escrever, como está na descrição, sobre qualquer coisa... tenho escrito pouco porque cada vez mais preciso escrever sobre outras coisas na universidade...mas preciso dizer que passar por aqui, mesmo que seja para um texto curtinho, me dá o maior prazer.

Um incômodo que dura três meses

Não suporto o BBB. Acho uma chatice a programação da Globo nos meses do programa. Parece que todo mundo está interessado nisso. 

Aqui no Rio não tenho TV a cabo e fico, por isso, a mercê dos anúncios e da divulgação na programação diária do reality. Meu deus!!!! O dia inteiro: quem entrará, quem é quem, a família de quem entrou, aquilo que quem entrou diz que é, aquilo que é quem entrou via redes sociais, via amigos, via vizinhos. A infância de quem entrou, aquilo que "se espera" de quem entrou. 

Sem falar dos influenciadores que passam a "cobrir" o programa: comentários, análise, torcida, cancelamentos. Gente, não há vida inteligente fora desse programa para a TV Globo? Provavelmente, não há mesmo!!!! 

Acho que o programa é o que mantém a TV durante o resto do ano. Exatamente como funcionam as cidades que vivem do verão: aproveitam os meses quentes porque depois disso a grana fica escassa. Anúncios, patrocinadores, produtos, pay per view e tudo mais que não me lembro neste momento.

Para mim é um incômodo. Enquanto estou aqui, estou ouvindo comentários sobre o programa. E isso dura três meses.

Lá e aqui.

Impressionante como viajar e estar longe do trabalho alterou o meu humor. Não podia ser diferente. O trabalho tem me desgastado demais. Odeio burocracia e, pior, saber que preciso resolver alguma coisa. Fico ansioso de pensar que há algum processo aguardando parecer. Fico ansioso com as reuniões que preciso pautar e com tanto desrespeito por parte do governo estadual com as universidades. Prazer zero!!!! Meu coração dispara só de pensar que preciso voltar.

Não estava muito animado para viajar...fazer malas... organizar a casa... mas foi por o pé na estrada e tudo mudou...

Tudo deu certo na viagem mesmo com a paralisação dos aeroviários. Nenhum atraso. Ao contrário. Cheguei uns minutos antes do previsto. Minha mala chegou sem problemas. O taxista que me trouxe para a casa, no Rio, muito educado. Trânsito normal. Apartamento limpo e organizado. Obrigado, Marina por cuidar tão bem do meu apartamento.

Uns dias para ir chegando ao Rio...sempre é assim. Chego fisicamente, mas aos poucos vou internalizando que estou por aqui. Ontem dei umas voltas pelo Centro. Fui aos lugares que não posso deixar de ir. Amo essa cidade, se estou de férias...amo de verdade, mesmo sabendo de todos os problemas pelos quais ela tem passado.

Parte da cidade é linda e organizada. Além disso, tem os amigos...não consigo encontrar todos/todas, mas saber que estou por perto e que posso encontrá-las/encontrá-los é um alívio.

Gosto do silêncio do meu apartamento. Gosto do silêncio dos vizinhos. Gosto de poder ouvir música sem carro, moto acelerando, gente gritando pela rua. É interessante que ao pensar no barulho incômodo da cidade me refiro a uma cidade do interior do Paraná e não a uma grande capital. Mais interessante ainda é pensar no silêncio no Rio de Janeiro em detrimento dos ruídos de Cascavel.

Lá, moro numa esquina onde os carros e as pessoas estão presentes o tempo todo, a qualquer hora do dia. Aqui, estou no coração da Lapa, mas num lugar muito tranquilo. Ouço às vezes as ambulâncias, a polícia, o corpo de bombeiros passando e só.

Este apartamento me traz boas lembranças...passei por aqui bons momentos da minha vida. Ele me lembra a minha mãe, o doutorado, os amigos da pós-graduação, o carnaval, a praia...a cidade que ferve, o Circo Voador, e os amigos.

VAMBORA - Adriana Calcanhotto

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, vambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Dentro da noite veloz

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Na cinza das horas

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, vambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Dentro da noite veloz

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Na cinza das horas

Sextou!!!!

Faz um bom tempo que não apareço por aqui. Tenho cantado mais, trabalhado mais, dormido mais, escrito mais textos acadêmicos do que me dedicado à escrita criativa. Acho que é uma boa explicação para não estar por aqui de forma mais frequente. Hoje, bateu saudade!!!

A proposta era a de escrever com frequência, mas estatisticamente está comprovado que fui, ao longo do tempo, escrevendo com menos frequência. Por isso não gosto de estatísticas...

Dia desses, uma grande amiga, Zaíra, me disse que deu uma passadinha por aqui para ler as novidades. Aí, muito provavelmente, a coisa mais nova que ela leu foi sobre a minha festa de aniversário de 20 anos.

Acho que tenho feito poucas coisas que gosto tanto. Vivo a ilusão (assim como muita gente) de que tenho a vida inteira para fazer todas as coisas do mundo. Ledo engano. Eu bem sei disso (assim como muita gente tb sabe).

Tenho feito nada, para ser bem sincero, além de descansar no fim de semana. Claro que descansar é fundamental, sobretudo, depois de uma semana pesada. As semanas têm sido pesadas ultimamente. Hoje, por exemplo, foi um dia daqueles.

Cheguei cedo ao trabalho e não saí da frente do computador até, praticamente, a hora do almoço. Depois do almoço uma reunião. E a sensação é a de que fiz pouco. Sobrou trabalho para amanhã. De segunda à quarta, normalmente, é bem corrigo. Mas quando me dou conta: sextou! E sextou novamente, e já é outra sexta-feira e já é segunda novamente e quando a gente percebe, já foi embora abril, maio e junho e já vivemos em julho de 2022.

Bom, acho que não escrivi sobre nada. Ou escrevi sobre o tempo que escapa.

Apertos de mãos são fundamentais

Voltamos ao presencial na universidade. Hoje vamos fechar a primeira semana. Claro que estamos todos preocupados com o retorno, não sabemos o que pode acontecer. Sobretudo, num momento em que a ômicron está num nível de circulação alto. Muito contágio na cidade e no país.

Até agora, tudo está bem organizado por aqui: alunos com máscaras, as salas abertas, distanciamento, álcool em gel nos corredores. Sinceramente, acho que estamos aqui, na universidade, mais seguros do que em outro lugar, por conta desse controle.

E sem falar na aula presencial, não tem como comparar com o ensino remoto: no presencial há o quadro, os alunos participam muito mais. Não há delay. Não há internet que cai, computador que não funciona. Me sinto muito mais à vontade em sala de aula do que me senti um ano e meio via computador. Aquilo não é aula, é qualquer coisa, menos aula.

Vamos esperar para ver o que acontece...espero que a situação sanitária melhore a ponto da gente se sentir menos preocupados. Que a gente possa se aproximar mais: abraços são fundamentais, apertos de mãos tb.

Um dia de cada vez.

 Ando desanimado como nunca estive. Não tenho alegria de fazer absolutamente nada. Ando cansado demais para bater papo, para escrever, para ler. Eu já era um cara impaciente, mas isso foi potencializado. Sabe quando vc quer apenas estar sozinho? As conversas me enjoam, o dia a dia me deixa exausto. Vou fazendo o que vou fazendo por obrigação. Vou cumprindo tabela. Um dia de cada vez. Uma vez por dia. Não sei quando me percebi assim.